bonnieclydelife

скоро я улечу на 1,5 месяца. в джунгли. в экспедицию "в поисках розового дельфина". без него. это будет какая-то странная жизнь дикаря, сон на открытом воздухе, передвижение по реке, кишащей кайманами, пираньями и просто анакондами, знакомоство с дюдоедами и куча других опасных штук. белый человек был в этих лесах амазонки лет 100 назад, говорят. и все наше путешествие, пока нас не съедят, будет транслироваться в Интернет. и он будет за мной наблюдать. забавно :)

p.s. сегодня он начал называть меня "моя женщина". собственник-таки, как бы не маскировался :)

"какими ты видишь наши отношения через 2 года?" "никакими" - рявкаю я в ответ, пребывая в злобном настроении. а сама радуюсь его вопросу, пребывая параллельно еще и в состоянии влюбленной дуры (дуры не потому что я - дура, а потому что, имхо, все влюбленные - немного, ну или много, со сьехавшей крышей): "ура! мы не расстанемся через месяц".  

конечно же, я хочу быть с ним долго. как-то странно этого не хотеть, когда влюблена. однако, если честно, то какой-то тормоз внутри "не рекомендует" мне строить долгосрочные планы на годы и мечтать о том, что будет через десятилетия. я прекрасно знаю этот тормоз. это - опыт. предудыщих отношений и в целом.  немного расстраивает, что с возрастом я стала менее наивной и восторженной. и фраза "до конца жизни вместе" вызывает больше сочувствие, чем желание. 

мне сейчас по радио рассказали, что "если человек тебе дорог, то ты будешь счастлив просто от того, что он счастлив. даже, если он не с тобой, даже, если он плюет на тебя и чуть ли вообще даже не подозревает о твоем существовании". имхо, бред какой-то. быть счастливыми вместе - да. быть счастливым, что-то делая для счастья другого - да (но опять же - вместе). а вот какое-то такое смирение в стиле "иди и будь счастлив. а я буду счастлива, потому что ты ушел и счастлив" мне непонятно. мне скорее это состояние "счастья от счастья" кажется неким компромиссом и малодушием. даже, если учесть, что счастье - оно внутри.  
все-таки я эгоистка. и мне это нравится :) видимо, благодаря, врожденному чувству нереального оптимизма и периодически - пофигизма - я преимущественно счастливая эгоистка. грустные и тягостные мысли, я стараюсь подумать "завтра".  на завтра я обычно о них забываю...

Мы в последнее время часто ссоримся. ну прям раза 3 уже поссорились. и я знаю - почему. я не люблю от кого-то зависеть. морально - прежде всего. и если в первое время встреч - я  относилась к отношениям с иронией, скорее - к развлечению, чем к чему-то долгосрочному.  то сейчас, даже не строя планов даже на ближайшее будущее, я почему-то возомнила, что "имею право на его повышенное внимание". и каждый, как мне кажеццо, "жест невнимания" расценивается, как преступление. офигеть. 

   мы почти полгода вместе. время пролетело незаметно. но я успела к нему привыкнуть, как к чему-то постоянному. без чего уже странно представить себя. я думаю о нем каждый час. в выходные дни. и каждые 3 часа - в будни. в общем, влипла, детка. :)

в последнее время, мы как истинные Бонни и Клайд "завоевывают мир". вместе мы - больше, чем 2. мы - продолжение друг друга, дополнение и вообще получается отличный бизнес. я продам этому телеканалу сериал - а я займусь продажей прав на их продукты. я сделал отличный фильм для этого завода - гениально! а я организую его рекламу в интернете. я организую виски-пати у нас дома, а я перенесу туда встречи, на которые мы не успели....
и практически все удается, словно  так и должно быть.  мы активно завоевываем "мир". и у нас это отлично получается вместе.

 "я прилетел к тебе". "нет, не ко мне, у тебя просто дела"  "я специально перенес все дела на завтра и прилетел, к тебе" "ну не знаааю"... почему нельзя просто верить и радоваться?  я понимаю, что с каждым днем привязываюсь к нему все сильнее и это меня сильно нервирует. :(

я сегодня весь день странно и оценивающе смотрю на свой мини изнутри. все прикидываю: а поместился бы или не поместился таки тот подарок?...

мой мужчина очень романтичный. искренне романтичный. своеобразно романтичный. буквально вчера, когда я также романтично прилетела к нему в питер на ночь, он сделал мне неожиданный подарок - двухметровая огромная  коробка еле помещалась в его 5-ти метровый джип. причем предполагалось, что я обязательно эту коробку должна увезти с собой. типо "твой подарок - вот и вези домой". в этом, видимо, заключалась особая романтика.
ну и я, не смея прикинуть, что вообще-то есть другие варианты, долго мирилась с мыслью, прикидывала, как я потащу ее в москву, как буду стаскивать эту бандуру ростом, наверное, повыше меня, с ленты багажа, потом нести ее до авто, я она непонятно скока весит, а я еще и в белой кофте,  потом впихивать в мини.... а, может, лучше вызвать такси и запихать коробку туда и пусть оно едет за мной до дома??? ....
разрабатывала варианты до последнего, пока не осенило: женщины - не сильный пол, а хитрый....

коробка прилетит ко мне сегодня вечером вместе с мужчиной :) видимо, я антиромантик и я до сих пор не знаю, что там лежит.... 

очень редко встречается, когда люди, сходят с ума от любви и являются хорошими партнерами. большинство союзов, которые я знаю - это партнерство. договоренности. и компромиссы. и, наверное, это правильно.
когда сносит крышу от чувств, когда тонешь в человеке и понимаешь, что "ты попал" очень сложно спланировать жизнь разумно.

я приехала раньше, чем он с концерта бритни, где мы были вместе, метеором - приготовила ужин, успела даже посидеть подождать и  почувствовать себя "домашней" . сегодня с утра подвиг повторился. с некоторыми кулинарными отклонениями. некоторое из приготовленого было выброшено/вылито на фиг. даже проводила на работу. 
прям таки ну оооочень домашняя  девочка. он открывает во мне какие-то несуществующие стороны :)

мы не виделись 10 дней. я отжигала на бали. он - расслаблялся в спа где-то недалеко через океан. всего 10 дней, казалось бы. постоянно на "смс-шнурке". постоянно в мыслях. вот мы встретились. и я поймала себя уже во второй раз на ощущении того, что я как-будто с ним заново знакомлюсь. привыкаю к нему. забавно

Так впервые – я не растворяюсь в человеке полностью. Я не считаю его «своим». Я оставляю место для себя, своих друзей, хобби. И при всем при этом я ничего не ищу, никого не ищу и я щастлива. Да, периодически я очень щастлива. Наверное, прав был мой странный почти буддийский товарищ, говоривший о том, что счастье – оно внутри человека, человек рождается счастливым. И, научивший, меня это чувствовать. Это очень мне сейчас помогает. Я очень хочу быть счастливой. Поэтому я всячески избегаю ситуаций, где я могла бы чувствовать себя иначе.
Скажем, сейчас. Я уехала на Бали. Почему? Потому что не хочу быть в Москве, кода он отдыхает «где-то там». Я буду обязательно об этом думать, придумывать…Лучше уехать. Но. Лучше ли?

Мой организм очень правилен в определении чего мне надо, а чего мне нет. Последний раз он болел, когда я поехала на отдых с человеком, которого просто тупо не любила. Потому что он был моя противоположность, потому что слишком хороший и слишком любил, в общем, НЕТ и все, и ничего поделать не могу с собой. Едем катаццо на лыжах/сноубордах, на 2 недели. У меня температура 38 в первый же день. Через 3 дня я уже ооочень хочу уехать. И не из-за температуры. Через неделю просто камень с души – улетела. Была реально счастлива. Понятно, что опыт, понятно, что интуиция была права, но таки вот.

Сейчас, значит, как развлекаемся. Не с первого раза улетела, в первую ночь – уснула, как раз во время закрытия серф соревнований, на которые, собственно, прилетела. Весь следующий день типо отдыхала, чувствуя, что температура тела выше нормы. Потом пошла к холл гостиницы Хард Рок, где играли пародии на Джексона, потом – в клуб Хард Рок, потом таки я решила узнать, что значит самый клевый клуб Бали – «66». Приехала, там никого нет. В прямом смысле – пустой зал. Села на мототакси, поехала типо домой. По пути слезла в другой клуб Ви Ай Пи – таки называецца. Там поболтала с двумя австралийцами, потом сбежала, не купила экстази, села на мотто такси, приехала домой….

От этого, конечно, впечатлений больше. Но не факт, что они перекрывают то одно: желание быть с тем, с кем хочешь. Случайные люди могут заполнить эту пустоту и иногда заполняют. Но, видимо, не этот случай.. Сцуко, эгоистична любовь.

 

Мне нравятся наши отношения. Мне нравится их не шаблонность. Постоянное «я скучаю» и вынужденная возможность не уставать друг от друга. Это держит в тонусе. Это позволяет избегать многих мелких ссор. Это позволяет не присваивать. Мне нравится, что он уезжает. Мне нравится, что он приезжает. Мне нравится это ложное ощущение собственной свободы. Мне с ним хорошо.   

Не все, что случайно – то идеально.
«Я не оправдываю твоих ожиданий?...Ты требовательна …Ты хочешь, чтобы отношения были идеальными…»
«Да! Хочу! Нет! Не хочу! Нет да, хочу!» непоняяятно…
Казалось бы, что тебя так расстроило? Ты подумала…. Молодец, детка, ты подумала. Скорее – придумала. И вот то, что ты придумала, он должен был исполнить. Минуточку – не должен. Но мог бы. Да, такая формулировочка уместнее. Мог бы, конечно, если бы ты его об этом попросила. Даже не намекнула – именно сказала. Намеков мужчины, как показывает опыт и в фильмах, категорически не понимают. Но ты промолчала, потому что тебе типа «само собой разумеецца». А ему – «не разумеецца». Вот и поссорились. А через 5 минут – ситуация наоборот. Он – подумал, что ты его должна его обязательно взять с собой на тусовку. А тебе вообще кажется, что раз он занят, что чего даже спрашивать…. Опять обида. Опять нет гармонии.
А ведь так просто ее иметь. Разговаривать. Друг с другом. И не надеяться на «случайность понимания». Какая банальность! И как работает! И ты, детка, это давно знаешь. Но некоторым «проще умереть для человека, чем сказать все как есть».

 

..... просто не нужно ничего планировать заранее. Нет планирования – привет случайности  :)
Вот, скажем, собрались мы в Сочи. Кинотавр. Надо быть. Да еще и пара знакомых там – тут уж совсем не поехать совсем невозможно. Ага. Едем. Только непонятно когда. В принципе вариантов немного - поскольку Кинотавр длится только неделю, потому либо – в пн, либо – в вт, либо – в ср. ну и так далее до вс, после чего ехать смысла в принципе нет. 
Запланировали на ср. Планировали прям так. Ну планы че-то как-то не пошли… «может полетим в пт»?» «да, полетели» Ну и полетели. Тока я поехала. На мотоцикле.
Я вообще люблю нелюбимые дела откладывать на самый последний момент, ну прям саааамый последний. К ним относится – подготовка отчетов (или другая работа, требующая вдумчивого мышления и сидения больше 4 часов на одном полупопии), разбор вещей, совещания ради совещаний и тд…
В общем, сижу, мучаюсь, пытаюсь хоть какой нить билет найти….и тут смс «А зачем в Питер на моце – давай лучше в Сочи». А у меня мысля была еще – а не поехать ли с друзьями в Питер на моцах. Доехать быстренько до Питера и вернуться сразу. Поскольку в сб надо в Сочи таки лететь. Билеты в смысле есть.на сб. 
Ввела у гугле маршрут «Москва-Сочи». Гугл сказал, что такого маршрута не существует. Яндекс с ним согласился. Но выдал страничку с аналогичным путешествием велосипедистов. В списке был город Воронеж. Позвонила другу в Воронеже и сказала, что приеду прям щас. Ну, в смысле, к 12 ночи. За 4 часа я оч надеялась таки доехать.
Домработница как раз убиралась дома, когда я вела переговоры по поводу поездки в Сочи на мотоцикле. Слегка спросила – «А вам иконку не надо, у меня есть..» Поскольку иконки у меня ассоциируются с креслом/стулом/диваном или любым другим предметом, который тоже сделан руками человеческими, то ответ был «Нет. Бог не там». 
Выезжаю, ура! Куда ехать – не знаю. Трасса м4. По ней. 
В 3 часа ночи была в Воронеже. Немного опоздала.  Переночевала в гостинице до 7 утра, которую мы наспех нашли с другом и отправилась дальше. Осталось всего 1200 км. А фигли, у меня с собой есть энергетики – за день доеду.
Периодически ловила себя на том, что реально не слежу за дорогой, просто отключаюсь, начинаю о чем-то думать на скорости за 150. В такие моменты останавливалась и пила ред бул. В какой-то момент решила просто каждые 100 км останавливаться. Мотоцикл не ломался. Хонда сиби форева.
Где-то на посту около Краснодара, на котором нельзя было не остановиться (всех остальных гаишников я игнорировала по причине отсутствия прав (забрали 2 дня назад и номеров (потерялся, за что забрали первое). В общем, «Хрен с ними номерами, пройдемте на осмотр каких нить запретных веществ». Я вспомнила про энерджи таблетс. Их-то, пересмотрев все вещи, в куртке и обнаружили с криком « Амфитамины!» «Ага» - говорю я – «Инструкцию по использованию почитайте и состав «амфитаминов» заодно». Инструкция была на английском, поскольку сами энергетики из Новой Зеландии. НО! Никто на посту не знал языка, кроме родного. Поэтому за полчаса нашли, как подключить Интернет. Подключили. Залезли на сайт translate.ru давай переводить….перевели слово «speed»…правда в значении предложения оно означало «ускоряет обмен вещств»..Ну это ж не важно, поскольку в Краснодаре считают раз speed – значит спиды…
Поскольку с собой у меня было очень немного денег, торга не состоялось. Предложили лотерею: давай, если у тебя обнаружим амфитамины - то в камеру, если нет – то едешь дальше. «Окей» - согласилась я на анализ мочи.
Анализ проходил очень забавно. Ко мне «приставили» девушку и гаишника с тестом, похожим на тест на беременность, которые сопроводили меня до будки с дыркой. 
Тест был ЗА меня. Точнее – никаких предпосылок к спидам не показал  Да и ваще, что за бред, танцевать мне явно не хотелось и вид у меня был крайне никакой. Потом, правда, знакомые рассказали, что от ред булла иногда показатели «зашкаливают».
И следуя договоренности – меня отпустили, напоследок спросив: «Ну, теперь-то, когда мы тебе отдали документы скажи: что это такое…а можно себе оставить?…а про наш пост в Интернете много всего пишут…»... 
Впервые меня обыскивали до трусов. Потеряла 2 часа ценного времени.  
На заправках после Краснодара меня еще долго приветствовали водители, наблюдавшие шоу с гаи: «Ну что, как наш пост, суровые, да?» 
Я-то даже и не подозревала, что все смс, которыми я комментирую свое путешествие Ему, напрямую ретранслируются на Кинотавр. И наш уже общий знакомый их зачитывает вслух всем присутствующим на очередной вечеринке. В итоге, когда я уже подъезжала к Сочи, тема «девушка на моце» затмила тему «Наша Раша», выступавшую в тот день. Некоторые по слухам даже начали делать ставки на тему: доедет/не доедет.
Я-то думала, что доеду..и уже скоро….и, увидев табличку «СОЧИ», радостно сообщала, что «осталось 120 км. Буду через час». Гаишник, просматривающий в этот момент документы, радостно не согласился: «Пишите, что к 2м ночи будете»… «Я хорошо научилась ездить за эти 2 тыщи км..» - гордо сообщила в ответ. Сомнения начали настигать после того, как стемнело и я перестала угадывать, где какой поворот и на сколько градусов. Фобией стала вероятность уронить мотоцикл. 
В целом езда по серпантину в Сочи в кромешной темноте – это отдельная тема. Это было самым сложным подвигом за все путешествие. Сначала я гонялась за местными «девятками» - так проще передвигаться и видно, где поворот. Но после того, как пару раз чуть не въехала в лоб грузовикам, которые разворачиваются на поворотах не только на своей полосе, но и соседней, раза три чуть не вылетела в забор, решила ехать «помедленнее» и не рисковать на «тещиных языках». Помедленнее ехать мне наскучило минут через 5 передвижения за грузным транспортом. Сил не было вообще. Отправила смс с тем, что «ждите, точно буду, но не знаю когда». Эти 128 км по серпантину останутся, наверное, самыми длинными в моих воспоминаниях. Гаишник был прав. Я ехала 4 часа и почти доехала, как …..за 10 км до Сочи я поняла, что ВСЕ, больше не могу. Остановилась, разлеглась на моце, нашла сигарету. Лежу, курю. Давно, кстати, не курила. Началась истерика в стиле: «я никуда не поеду, сами приезжайте за мной, если надо, я устала, хочу есть и, вообще, я - девочка…». Истерика, слава богу, не вылилась в поток смс. Поэтому через 10 мин я уже снова ехала. Не люблю быть истеричкой.
О, щастье, я в Сочи, блин. 1800 км преодолены почти за сутки. Тока, где эта Жемчужина, номер в которой мне нашли вместо Парк отеля, где был вроде забронирован, номер, но чего-то не очень, видимо... Мозг еще работал и наработал решение: нужно остановить местного таксиста и поехать за ним….
Выходя со стоянки «Жемчужины» я не чувствовала себя героем. Я чувствовала, что щас быстро - умываццо и тусить, жизнь-то мимо проходит!  Правда?

Я люблю быть девочкой. Такой девочкой, о которой заботятся. Которая может позволить себе опоздать/забыть/потерять. Не то, чтобы прям нравится забывать и опаздывать. Нет. Просто нравится ощущение того, что тебе не придется решать вопросы «самой». Вне офиса. Вне бизнеса. Как-то я научилась это разделять. Тут – я девочка, а тут – businesslady. Очень ловко получается. У меня. А вот у него это не всегда получается. Видимо, придется завести 2 таблички: «businesslady» и «не businesslady». Ну, так, чтобы, если я случайно опоздала на свидание часа на 1,5, ко мне не приклеивался ярлык «и на встречу с губернатором тоже опоздает». Нет, не опоздаю. Потому что это – бизнес.

 

самоанализ и самокопания, мне, в принципе, не свойственны. нет времени на это. и желания. но, бывает, когда я чуть-чуть подумаю :)))) - становятся понятными интересные вещи. вот, например, тока что подвигала мозгами и сразу же обнаружила. опа! оказываеццо, когда его нет рядом - я пытаюсь это физическое отсутствие чем-то эмоционально заполнить. причем всегда делаю это неосознанно и всегда события происходят как бы случайно. ну реально - само собой так получается. если еще подумать, то можно обнаружить,  чем я обычно заменяю: друзья, мотоцикл, ксюха, кино, девушки. например, вчера меня случайно познакомили с анфисой чеховой. и я почувствовала, что реально влюбилась. прям влюбилась в девушку. целый день ходила и думала: "прикольно, я влюблена в девушку, офигеть - я  - и в девушку"..ходила радовалась. пока не дошло - фигня, это тоже "подмена". ну вод, я не лесбиянко  :(

обнаружила сегодня признаки  зависимости - я просыпаюсь с мыслями о нем и засыпаю также. и во время мастурбации представляю секс с ним. отлично. сегодня вечером ко мне заехал до боли знакомый гипно-психотерапевт и обосновал этот стремительный роман, как способность к "высокой адаптивности" или, по-другому, постоянная готовность к переменам. которая существует и у меня и у него. и у этого психотерапевта тоже. типо именно благодаря этой способности, которая является "даром божьим" и имеет "свои отрицательные стороны" мы за такое короткое время наделали кучу поступков. одна из негативных сторон этой самой адаптивности - это возможность потери себя. вот это я не поняла. и посчитала бредом. какая еще потеря себя, когда даже в этой  истории верна сама себе: что чувствую - так и действую. да, точно, бред.

хозяйственность - не моя сильная сторона. и не его - тоже. но, поскольку, надо - поехали в мЕтро. Сняли квартиру, надо купить подушки-одеяла-белье-посуду... Ну нет ничего, как жить-то. Едем. Ходим выбираем белье, тарелки и какую-то другую фигню. Забавно так. Первый раз в жизни выбираю тарелки. Вспоминаю, что в моей прежней квартире почти все тарелки, бокалы подарены мамой. Которая знает о моих несильных сторонах и с настойчивым упорством дарит постоянно мне полотенца и прочую утварь со словами "Я знаю, ты все-равно это не купишь". Ну да, не куплю. Но вот тут - выбираю. Итак набрали мы кастрюль-сковородок. И, напоследок ,еды, которой завалили все эти кастрюли. Часа 2 выбирали. На кассе оказалось, что всей наличности, которая у нас была - не хватает. Хватило тока на еду. А на кастрюли и вилки, за, которыми, собственно, приехали - нед! Ок. Едем домой. За деньгой. Деньга оказываеццо у меня - в валюте, у него - на карточке. Но все, что в рублях - берем. 3 часа ночи. На пути останавливает ГАИ, типо быстро едем. Вместо 1,5 тыс штрафа выписывают квиток на 100 руб за переход в не особо правильном месте. Срабатывает фраза "А мотоциклистов, вы тоже тормозите?....Ну тогда я на моце буду ездить".... Приезжаем в МЕтро. Вспоминаем, что забыли купить главное - ПОДУШКИ. Выбираем. Заодно и полотенца. Их тоже у нас нед. На кассе карточки не принимают. Валюту тоже. И пинкод от карточки никто не помнит. В общем, берем то, на что хватило нала, оставляя скоровородки, вилки и другую ненужную, не особо вникающим в вопросы быта людям, хрень.... 5 часов утра. Занавес.

п.с.  "Давай хотя бы выпьем вина за нашу первую ночь в этом доме" - я. "Дааааа" - он. "Вино мы забыли в мЕтро" -я, проверяя холодильник....... :)  
Видимо не стоит занимацца не "своими" делами. Факт. 

Спросил он. "нууу, можно" - ответила я, внутри себя подумав: "ДаДаДа, это именно то, чего бы мне хотелось - прижаться к тебе и смотреть какой нить тупой фильм".... Но..вроде как нужен экспириенс, развлечение.... Им и стало кино. Но кино в кинотеатре. Быть нужно через 25 минут. Успеваем. Поехали. Первым сигналом стало то, что я, заплатив, за паркинг в Атриуме забыла взять карточку. Вернулась. Карточки нет. В лифте едет парочка, которая оживленно обсуждает "глюк системы". Что-то постеснялась сказать, что "вот чуви, это моя карточка, я ее забыла просто...." В общем, времени впритык, опаздываем, оформляем протокол о "забытой карточке", чтобы таки нас выпустили из "Атриума". Платим 500 руб за невнимательность. Я в розовой футболке "Хорошо, что я блондинка" очень органично вписываюсь в ситуацию.  Приезжаем. Средний Овчинниковский переулок, ну прям стыдно не знать, с моей -то фамилией. Видимо поэтому, с благословения навигатора его и не "проскакиваем". Второй сигнал - не можем найти вход. Ищем под дождем. Приходим к кассам с 15-минутным опозданием и, внимание - Третий сигнал, решающий - " Нет билетов"... Случайность?
Или, может, доверяя интуиции, можно не мешать себе быть счастливым?